EL PASIONAL
EL PASIONAL
"Nada convence mas que la puta verdad"
Diciembre 20 de 1998
PREGUNTAS A MI MÉDICO
Dr Chimbín
NAVIDAD, linda navidad, hallacas, pan de jamón, turrón, nueces, avellanas, panettone, pernil, pavo, sidra, champagne; pero ¡NO TODO ES TRAGAR Y BEBER COMO UNOS LAMBUCIOS QUE SON TODOS USTEDES! Por si a algún agüevoneado se le ha olvidado, en estas fechas celebramos el nacimiento de Jesús, el Hijo de Dios, nuestro Señor. Exacto, no es otra vaina (aunque los hebreos, musulmanes, adjuntos, políticos, caraebobeños y otros infieles sujetos se agarren estos días para holgazanear, sin derecho alguno). Así que tratemos de asimilar Su Supremo mensaje de Amor, para ser menos coño é madres lo que queda de este año y el que viene (o sea, los piches días que le quedan al siglo), y procuremos hacer algo por los que no pueden disfrutar estas delicias tradicionales decembrinas. Este es el último número del Pasquín por este año, motivo por el que de una vez, al cerrar nuestra edición, queremos desearles una muy feliz Navidad y próspero año 1999 en unión de sus seres queridos, esperando que nuestro deseo se convierta en la puta verdad para todos.
Felizpascual Dr. Chimbín:
Padezco de una fuerte dolencia desde hace mucho tiempo ya, que me limita en mi desempeño laboral. Se que no soy un ejemplo de vida saludable, pues además de estar bastante obeso, ser sedentario y comer dulces todo el día, ejercito una vez al año (único día en el que trabajo, por cierto), pero presumo que el origen de mi mal, radica precisamente en el trabajo que realizo. Resulta que cada 24 de diciembre, debo cargar un gran trineo con millones de regalos para todas las gentes del mundo. Luego de tan afanosa tarea (que me ocupa todo el día y la tarde), recorro región por región, pueblo por pueblo, casa por casa, repartiendo los presentes en esa sola noche (pues cuando amanezca el 25 todos quieren abrir sus obsequios). El problema no es solo la titánica tarea de cargar y repartir tanto paquete, sino que además debo hacerlo sin ser visto, por lo que muchas veces ando con un saco lleno de estos regalos encaramado en el lomo, agachándome, metiéndome debajo de la cama hasta que todos se hayan dormido (cual amante furtivo) o lo que se ha convertido en un "clásico", entrando por la chimenea (que más de un hijoputa se olvida y deja encendida) haciendo todo tipo de piruetas que ineludiblemente dejan su secuela en mi cuerpo. Es así como cada Navidad se agudiza este dolor de espalda tan arrecho que tengo, y cuando se acerca la fecha me provoca mandar a lavarse ese culo al montón de carajitos ladillosos que escriben pidiendo todo tipo de pendejadas y a algunos adultos pajúos que no terminan de madurar. Paso todo el año mal, metiendo reposos y más reposos en el trabajo, durmiendo mal de la lumbalgia que cargo, y cuando empiezo a sentir algo de mejoría, llega diciembre otra vez. ¿Qué puedo hacer? He hablado con los cabrones de los Reyes Magos, pero los malparidos solo trabajan en zonas selectas y se niegan a repartir equitativamente el trabajo conmigo, con todo y que son tres los muy hijoputas. ¡Por favor ayúdeme! en este planeta no hacen más que tirar, cada vez hay más gente a quién regalarle, ya me tienen cansado países como Venezuela, Brasil y China (malditos acures que no tienen idea de lo que es control de natalidad y planificación familiar). Acudo a su sabiduría pues de otro modo, este año me niego a padecer el mismo via crucis.
Santa Clós, "n" años (El Polo (sin acepción política alguna) Norte)
¿Cómo es la vaina?, viejo vagabundo, insensible y haragán. Acaso va a defraudar a los millones de niños cuya única ilusión es recibir su anhelado regalo de Navidad?. Pretende romper esos pequeños corazones por su mezquino egismo?. Es que solo le importa su rechoncha espalda? No le interesa el trauma que pueda crear en esas tiernas almas? Métase un par de ampollas de Demerol® y aguante como los machos. No sea cobarde hombre, haga un esfuerzo. Ah, y por favor no se le olvide mi nueva computadora con 24 gigabytes de disco duro y 600 mega que le pedí para seguir escribiendo El pasional; no he sido muy malito (¿o si?)
Aguinaldero Dr. Chimbín:
Quiero que sea portavoz de lo que significa un clamor por la sociedad protectora de animales. Soy esclavo (no hay otra denominación factible) de un viejo gordo amargado, el cual se dedica todo el año a comer y dormir como un cerdo, y cada diciembre al llegar el 24, le entra el apuro por trabajar y me obliga a mi y a otros compañeros, a arrastrar un pesado trineo contentivo no solo de su enorme y grasienta humanidad, sino también de millones de paquetes que reparte por todo el mundo. Para hacer más denigrante aún la faena, emite sonoras carcajadas (ho ho ho) y nos azota con un látigo, para apurar la marcha. Padecemos de fatiga crónica y tenemos hematomas en todo el cuerpo, ¡ayúdenos!
Rodulfo, no el negrocirujano (quien no sabemos ni nos interesa si es cornudo), sino el Reno (en el mismo Polo coño é madre y frío que vive Santa Clós).
Pero bueno chico, quién te dijo que los renos pueden andar escribiendo cartas y quejándose por ahí?, ni que esta vaina fuera Greenpeace. Déjate de güevonadas y no menees mucho el trineo, no vaya a dañarse mi computadora.
Nocturnopacificonocturnoamoroso Dr. Chimbín:
Estoy viejo y decadente, se que mis días están contados y no tengo cura, pero busco alivio pues está en la misión de los médicos también, asistir al enfermo en su agonía. Comencé bien como muchos, pero a medida que iba evolucionando fuí padeciendo múltiples males. Diversas guerras en todo mi organismo, sobre todo en los hepatobalcanes iban mermando mi ánimo. Luego un asunto de eyaculación procaz por culpa de mi vesícula clintonal y cuerpos lengüiscosos, amenazando con dejarme impotente el güevongreso. No conforme con eso, en mi corazonzuela me salió una vegetación marginal, por culpa de mi deteriorado sistema inmunodemócrata que no fué capaz de controlar la chavemia originada al cagar. A esta altura me orino encima de mis honduras y nicaraguones, pues no controlo tropiesfínteres. Y para colmo de males, hubiera querido terminar mi existencia en sana paz, pero me han dado unas mirakñas arrechísimas, sintiendo como si fueran fuertes detonaciones en el medio oriente de mi cabeza y destellos de fogonazos indescriptibles. Por favor, hágame llegar sus palabras de consuelo para un pobre moribundo.
Añoviejo Nuevocho (Almanaque a Calendario, Los Noventa)
Tranquilo viejo, no te quedan ni dos semanas de sufrimiento, ya te vas a largar. Jodidos estamos nosotros que nos quedamos en esta vaina.
Villancicoso Dr. Chimbín:
Soy un querubín a punto de nacer. Según el morbetra en unas dos semanas es mi fecha probable de parto, y si no me inducen o me sacan a los coñazos por cesárea, ya que a juro quieren que nazca el 1º de enero en la madrugada. Lo cierto es que yo no deseo venir al mundo, pues he notado que es muy coño é madre y pasan muchas cosas feas. ¡No quiero y no quiero! Me parece irresponsable andar trayendo nuevas vidas a un lugar tan convulsionado como este. Carajo ¿no se puede hacer nada?
Añonuevo Doblenueve. (Estreno a Fin de Siglo, Docemeses)
Pero bueno feto pendejo y malcriado, tienes que venir a juro, está claro que no estamos de acuerdo con el aborto, así que NO, no se puede hacer nada, no seas caprichoso y ponte en posición para ese parto que nos espera a todos.
Métase y Vea . . .
Editorial
Porque "nada convence más que la puta verdad"Diccionario de a Término Médico
¡Sea gente, exprésese con propiead!Diccionario Enciclopúbico Iletrado:
(Un esfuerzo mas de El Pasional por desasnar a quienes nos leen)Los Expedientes Secretos: ¿Qué es un Kikuchi? (QK´s Files)
¿De verdad existirá esa vaina?Clasificados
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